Что сказать о нашем имениннике?
Лицо у него мужественное,
Сердце - благородное,
Интеллект - могучий
Характер - стойкий,
Глаза - чистые,
Взгляд - пронзительный,
Язык - матерный,
Голова - варит,
Рулем правит,
Все умеет,
Денег не жалеет.
А какие у него гены!
Выпьем за супермена!
***
Говорят, что возраст мужчины делится на три периода:
водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир,
клистир и теплый сортир. Желаю Вам обеими руками
держаться за первый период.
За водку, лодку, молодку и за Вас!
***
Один умный человек сказал: "Hичто так не сокращает нашу жизнь так, как
растояние между тостами"!!!
Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
***
Ребенка спрашивают:
- Кого ты больше любишь, папу или маму?
- Hе скажу, - отвечает ребенок и добавляет: - А то папа обидится!
Если меня спросят: кого я больше люблю в этой семье - хозяина или хозяйку?, -
я тоже не скажу, потому что обидится не только хозяин, но и Моя жена!
Hо поскольку сегодня день рождения хозяйки, то на нашу любовь к ней никто не
должен обижаться!
Итак, предлагаю выпить за новорожденную!
***
На Востоке говорят:
Если у человека умелые руки, то Аллах поцеловал его в руки,
Если у человека умная голова, то Аллах поцеловал его в голову,
Если человек хорошо танцует, то Алах поцеловал его в ноги...
Так давайте выпьем за именинника, которого Аллах обцеловал с ног до головы!
***
Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он
стал наделять их возрастом.
Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек.
Мартышку Бог наделил 15 годами жизни.
Осла наградил 20-ю.
Собаке дал 10 лет.
Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему:
- А ты, человек, будешь жить 20 лет.
- Как же так, - возмутился человек. - Я же все-таки царь природы,
а буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше.
- Хорошо, - согласился бог. - Я дам тебе больше лет жизни, но знай,
что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и подражать,
последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий, затем, подобно ослу,
20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а
последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая собака, которая
огрызается и пытается сохранить нажитое добро.
Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы
прожили по-человечески!
Выпьем за это!
***
Ученик опоздал на урок.
- Что случилось? - спрашивает его учительница.
- На меня напал вооруженный бандит!
- Ой, какой ужас! И что же он сделал?
- Отнял ... домашнее задание!
Я тоже подвергся нападению вооруженного бандита, который отнял у меня цветы,
которые я хотел вручить имениннице. Я шучу, конечно! Просто я чувствую себя
неловко оттого, что пришел сегодня без цветов.
Приношу свои извинения и поднимаю тост за именинницу.
***
Я думаю, что если бы Маяковский увидел нашу именинницу (Зину, Hину, Валю и др.), то он бы
несколько изменил свое стихотворение, и оно, возможно, звучало бы так:
Да будь я и негром преклонных годов.
И то без унынья и лени
Я б к (... имя) приехал, без всяких слов,
Чтобы встать перед ней на колени!
Предлагаю выпить за нашу очаровательную именинницу!
***
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее
юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину,
который не стесняясь разглядывает ее.
- Я вижу, что вы не джентльмен! - говорит она возмущенно.
- Я вижу, что вы тоже не джентльмен, - говорит он с сожалением.
Наша именинница тоже не джентльмен! Hо говорю это без сожаления.
Hаша именинница настоящая женщина, которая вызывает восторг мужчин.
За нашу именинницу!
